Continuer de vivre.

J'attends avec impatience depuis une semaine le moment où après avoir fixé le prochain rendez-vous et payé, je vais laisser se dérouler la séance. Nous allons peut être parler assis l'un en face de l'autre comme deux amis intimes de toujours à moins que je ne m'allonge sur le matelas pour parler pendant qu'il m'écoutera assis derrière moi ou sur le coté. Les possibilités sont nombreuses, mais aujourd'hui mon corps et ma tête sont tellement douloureux que je vais demander un massage et laisser venir à moi les mots.

Il m'a soigné pendant 2 ans, petit à petit chaque semaine par son écoute, son toucher et sa présence bienfaisante. Maintenant je vais mieux et peux continuer de vivre sans lui.

(Montpellier extrait carnet du 06 Novembre 2005)

Après une séance.

Je croise les  bras  sur la  table et je pose ma tête dessus. Je m'endors rapidement malgré les bruits du bar et je me réveille en sursaut quand un homme parle fort prés de moi après 20 minutes d'un sommeil lourd et plein de rêves. J'ai transpiré, ma chemise me colle et j'ai mal à la tête. Il est déjà 20h45, il faut que je rentre vite, elles vont s'inquiéter. Je sors du bar et rejoins ma voiture quelques rues plus loin. Je n'ai pas pu résister, à chaque fois que je termine une séance je m'écroule de fatigue. Cela m'arrive dans la voiture, sur un banc ou immédiatement après être rentré à la maison, c'est tellement dur et éprouvant en ce moment ce qui se passe que je n'ai pas le choix. Il me faut ce moment d'abandon et de récupération. (Montpellier extrait carnet du 12 Septembre 1999)

Thérapeute.

Je suis allongé sur le matelas au sol, Joël mon thérapeute pose ses mains sur mon thorax et appuie de toutes ses forces. C'est magnifiquement bon. La bouche ouverte, la tête en arrière je pousse un cri, puis un autre et encore un autre. Mon ventre se gonfle et je respire, une respiration profonde et sans fin. C'est proche d'une jouissance. Il reste près de moi assis en tailleur par terre les mains sur les genoux et observe doucement. Je prends ses mains et les dirige de nouveau vers ma poitrine et sans un mot, je lui demande de recommencer. Je sors du cabinet complètement transformé avec un sentiment de plénitude et de bonheur. Le prochain rendez-vous est dans une semaine.

(Montpellier Carnet 20 Décembre 2000)

Le cri.

Je suis en danger. En danger de mort. C'est le seul mot qui me vient à l'esprit. Danger. J'ai peur de recommencer. J'ai des enfants et je ne suis pas seul. Il faut me soigner. J'ai mis des semaines à trouver un thérapeute. Il s'appel Joël. Je me suis allongé sur le matelas. Il m'a laissé parler. Il m'a touché. Il m'a regardé. C'est un cri qui est sorti de mon corps. Ma femme a tout entendu. Elle attendait dehors. Je ne pouvais pas conduire. La douleur était trop vive. Je suis en arrêt de travail depuis des semaines. J'ai enfin la sensation que quelqu'un va pouvoir s'occuper de moi et m'aider. Il est temps après toutes ces années de douleur et de lutte. Vraiment.(Montpellier Carnet le 10 Mai 1999)

Le bar la Cigale.

Il me reste une dizaine de minutes. J'observe mon reflet dans la vitre du bar. J'ai les cheveux sales et les yeux fatigués. J'ai mal dormi. La journée de travail a été longue. Je n'aime pas la fumée de cigarettes dans les cafés. Elle me pique les yeux et la peau. Je regarde passer les gens sur le trottoir derrière la vitre. Il neige. C'est rare ici à Montpellier. Il y a au dessus du bar une photo de la ville sous la neige. Je n'arrive pas à voir la date inscrite sur le coté. Je vois seulement le nom du bar "La cigale". Il me reste encore cinq minutes avant mon rendez-vous. (Carnet Montpellier le 06 Février 2002)  

Attente.

Enfin! Je suis dans la salle d'attente. J'ai attendu ce moment toute la journée. Je me suis levé ce matin avec une boule au ventre et une envie de vomir terrible. Je suis resté de longues minutes assis sur le bord du lit. Tu dormais avec le chat blotti dans tes bras. Je ne me suis pas lavé. Je me suis habillé lentement. Je suis resté un long moment en tenant ma tasse de café serrée dans mes mains. Debout. Immobile. Les yeux fixés au plafond. Comment c'est possible d'avoir aussi mal sans être malade. Je suis parti travailler en retard. J'ai pensé ne pas y aller. Renoncer. Je me sentais incapable d'affronter les autres. J'ai gardé la boule toute la journée. Je me suis isolé plusieurs fois dans les toilettes. Je ne peux plus continuer comme ça. Le patient qui me précède n'en finit pas. Je tends l'oreille. Il se lève du matelas. Il parle un peu plus fort, la consultation doit être terminée. J'entends un bruit de sac que l'on ouvre. Il paye. Mon dieu, mais il parle encore. Qu'il se dépêche. J'ai mal. Je ne suis pas rentré à la maison pour le déjeuner. J'ai préféré aller à la plage. Je ne voulais voir personne. J'ai marché. Je me suis assoupi. Le sable était tellement confortable et le soleil tellement doux. J'ai regardé les bateaux. Je suis arrivé en retard. J'ai besoin de ses mains. J'ai besoin qu'il me masse, qu'il me touche. J'ai besoin de sentir son regard sur moi. J'ai besoin qu'il soit là pour moi. La porte s'ouvre enfin. (Montpellier Carnet le 20 Juin 2000)

Rendez-vous.

Rdv* aujourd'hui 18h,  il faut faire les connexions entre le passé et le présent pour envisager un avenir. Il faut rassembler les pièces et comprendre même si c'est douloureux.

* De 1999 à 2002 j'ai  suivi une thérapie biodynamique pour soigner une dépression.

(Montpellier Carnet du 12Juin 1999)

Thérapie.

Juste après ma naissance j'ai développé une maladie infantile grave et difficile à soigner pour l'époque. J'ai été transporté dans un hôpital pour enfants loin de notre maison. J'y suis resté deux mois. Mes parents n'avaient pas beaucoup d'argent et pour venir me voir ils prenaient leur vélo, laissant ma sœur et mon frère à la maison. Ils parcouraient 40 kilomètres sur une route dangereuse et épuisante. Ils ne pouvaient venir que certains Dimanches, leur seul jour de repos. Des bébés sont morts de la même maladie que moi. J'ai tenu bon. Mes parents en parlent rarement et je sais peu de chose sur cette période de leur vie et de la mienne. J'imagine, la somme de douleur et d'inquiétude que cela pouvait représenter. J'ai aussi beaucoup de compassion pour le bébé que j'étais, abandonné et seul dans cet hôpital. Je sais seulement, que des années plus tard vers mes quarante ans alors que je traversais une dépression grave j'ai revécu et évacué la douleur de l'enfant que j'étais, blotti dans les bras de mon thérapeute.

Farinelli.

Je suis debout sur le trottoir avant de reprendre la voiture. Je sort d'un RDV et je me sens mal. Je ne sais pas ce que j'ai. Impossible de bouger, le malaise est trop grand. J'ai envie de vomir. J'ai froid. Il fait noir. Je lève les yeux. Dans un appartement au premier étage sur un mur blanc je vois une affiche de cinéma. "Farinelli". Je vois les lettres du titre. Je vois les couleurs. Je vois un visage, un regard, un masque, une bouche grande ouverte. Je vois la musique. J'écoute. Je prends appui sur ma voiture. Je me calme et reprends pied.

(Montpellier quartier les Arceaux un soir Carnet le 20 décembre 2000)